Etes-vous prêts à avoir des enfants?

Bon je suis tombée sur ce test par hasard sur le site du Daily Mail et je dois avouer qu’il m’a bien fait rire alors je traduis – vite fait bien(?) fait – et je partage avec vous. Je préviens il y a pas mal de clichés et c’est du concentré de petites galères parentales mais … on s’y retrouve quand même , enfin je crois ;)

Test 1: Préparation
Femmes: préparation à la grossesse
1. Enfilez une robe de chambre et attachez un sac de fèves sur votre ventre.
2. Laissez-le là pendant 9 mois
3. Après 9 mois enlevez 5% des fèves.

Hommes: préparation à la paternité.
1. Allez à la pharmacie du coin , versez le contenu de votre portefeuille sur le comptoir et dites au pharmacien de se servir.
2. Allez au supermarché. Organisez un transfert automatique de votre salaire sur le compte de leur siège social.
3. Rentrez chez vous. Prenez le journal et lisez-le pour la dernière fois.

Test 2: Connaissance
Rendez visite à un couple d’amis parents. Faites leur quelques remarques constructives sur leur manque de discipline et de patience, leur peu de tolérance et leur inaptitude à controler leurs enfants.
Suggérez quelques conseils pour que leur bébé fasse enfin ses nuits, comment lui apprendre la propreté, se tenir à table…
Profitez-en. C’est la dernière fois de votre vie que vous penserez avoir toutes les réponses.

Test 3: Nuits
Entrainnez-vous:
1. Promenez-vous dans le salon de 17 heures à 22 heures en portant un sac tout mouillé pesant entre 4 et 6 kg, avec une radio pleine d’interférence (ou avec l’aspirateur allumé)
2. À 22h, déposez le sac, programmez l’alarme pour minuit et allez dormir.
3. Levez-vous à 11 h reprenez votre petite promenade dans le salon jusqu’à 1h du matin.
4. Réglez l’alarme pour 3h du matin.
5. Comme vous ne pouvez pas vous rendormir, levez-vous à 2h du matin et allez prendre une tasse de thé.
6. Allez au lit à 02h45.
7. Levez-vous de nouveau à 3h du matin quand l’alarme se déclenche.
8. Chantez des chansons dans le noir jusqu’à 4h du matin.
9. Mettez l’alarme à 5 heures. Levez-vous quand elle s’éteint.
10. Profitez du petit déjeuner.
Continuez cette routine pour les 5 prochaines années.

Test 4: Habillez les bébés / enfants
1. Achetez une pieuvre vivante et sac à dos ficelle
2. Tentez de mettre la pieuvre dans le sac sans qu’aucune des tentacules ne sorte.
Temps alloué: 5 minutes.

Test 5: Voitures
1. Oubliez la BMW. Achetez une voiture pratique, 5 portes.
2. Achetez une crème glacée au chocolat et mettez-la dans la boîte à gants. Laissez-là.
3. Trouvez un euro. Insérez dans le lecteur de CD.
4. Prenez une boîte de biscuits au chocolat et écrasez le tout sur les sièges arrières.
5. Passez votre râteau sur les portes de la voiture (deux côtés).

Test 6: Sorties
a. Attendez.
b. Sortez par la porte d’entrée.
c. Revenez sur vos pas.
d. Sortez.
e. Revenez sur vos pas.
f. Sortez
g. Descendez le long de la rue
h. Revenez sur vos pas.
i. Descendez à nouveau.
j. Marchez très lentement le long de la route pendant cinq minutes.
k. Arrêtez-vous, inspecter minutieusement le sol et demandez au moins 6 questions sur chaque morceau de chewing-gum, de tissu sale et d’insectes morts sur la route.
l. Revenez sur vos pas.
m. Hurlez que vous avez en avez marre et ne ferez plus un pas jusqu’à ce que les voisins sortent de chez eux.
n. Abandonnez et revenez à la maison.

Test 7: Conversations avec des enfants
Répétez tout ce que vous dites au moins 5 fois.

Test 8: Les courses
1. Aller au supermarché du coin avec ce qu’il y a de plus proche d’un enfant pas encore en age d’aller à l’école. Une chèvre fera très bien l’affaire. Si vous avez deux enfants, prenez-en deux.
2. Faites vos courses de la semaine sans quitter la(es) chèvre (s) des yeux.
3. Payez pour tout ce que la chèvre a mangé ou détruit.

Test 9: Nourrir un enfant d’un an
1. Creusez un melon
2. Faites un petit trou dans le côté
3. Suspendez le melon au plafond et faites-le balancer de droite à gauche.
4. Prenez un bol de cornflakes ramollis et tentez de les verser à l’aide d’une petite cuillère dans le melon en mouvement tout en prétendant être un avion.
5. Continuez jusqu’à ce que la moitié des céréales aient disparues.
6. Versez le reste des céréales sur vos genoux, en prenant soin de faire tomber une grande partie sur le sol.

Test 10: TV
1. Apprenez les noms de tous les personnages des Wiggles, Barney, Teletubbies et Disney.
2. Ne regardez rien d’autre à la télévision pendant au moins 5 ans.

Test 11: Rangement
1. Enduire le canapé de beurre et les rideaux de confiture
2. Cachez un poisson derrière la radio et le laissez le reposer tout l’été.
3. Frottez vos doigts par terre dans le jardin, puis contre les murs de la maison. Masquez les taches avec des crayons de couleur. De quoi ça à l’air?
4. Videz toutes les boîtes / tiroirs / armoires / de la maison et passez à l’étape suivante.
5. Faites glisser par terre au hasard les objets trouvés lors de l’étape 4 et les y laisser.

Test 12: Longs voyages avec enfants en bas âge
1. Enregistrez quelqu’un criant «maman» à plusieurs reprises. Remarque importante: pas plus de 4 secondes entre chaque «maman». Inclure un crescendo occasionnel avec l’itensité d’un jet supersonique.
2. Jouez l’enregistrement dans votre voiture, partout où vous allez pendant les 4 prochaines années.

Test 13: Conversations avec un adulte
1. Parlez à l’adulte de votre choix.
2. Demandez à quelqu’un de tirer constamment votre chemise (ne pas oubliez de mettre l’enregistremment mentionné pour les voyages en voiture)

Test 14: Se préparer pour le travail
1. Choisissez un jour où vous avez une réunion importante.
2. Enfilez votre tenue de travail la plus chic.
3. Prenez une tasse de crème et mettez 1 tasse de jus de citron dedans.
4. Remuer
5. Vider la moitié du contenu sur votre belle chemise en soie
6. Imprégner un torchon de l’autre moitié du mélange
7. Essayez de nettoyer votre chemise avec la même serviette saturée
8. Ne vous changez pas (vous n’avez pas le temps).
9. Aller directement au travail

Alors vous vous y êtes retrouvé un peu, beaucoup, passionnément ou pas du tout?! Moi pas mal quand même, en tout cas il parait que ce test crée le buzz chez les mamans bloggeuses britanniques… (d’après le Daily Mail)

Articles similaires:
1. Comment empêcher maman de faire ses nuits. La conspiration des bébés.
2. 10 signes indiscutables que vous manquez de sommeil
3. Les 20 situations les plus stressantes pour les mamans

114 Responses to Etes-vous prêts à avoir des enfants?

  1. pas exagéré du tout c’est exactement ça ! mdr

  2. Quelques pistes pour « êtes-vous prêts à avoir un ado » :

    - rangement : à chaque fois que vous rangez un objet (une tasse qui traîne, un gilet, n’importe quoi) commencez par crier un prénom, attendre 2mn, recommencer cinq fois. Puis repensez à votre dernière prise de bec jusqu’à être bien énervé. Enfin, haussez les épaules et emportez l’objet pour le ranger. Pour acquérir un entraînement réaliste, laissez traîner cinq fois plus d’objets qu’à votre habitude, en choisissant des endroits insolites où ils seront gênants (au milieu du passage, devant l’ordi, par terre devant la cuisinière, dans la baignoire).

    - conversation : lors de toute conversation qui se passe chez vous, interrompez-vous toutes les deux minutes, alternativement pour : aller dans une chambre, monter la musique à fond, puis la rebaisser d’un demi-cran à la fois ; lire et signer n’importe quel document administratif ; vous précipiter à la cuisine et ramasser un verre brisé ou autres dégâts. Bien sûr chacune de ces actions prenant environ deux minutes, vous finirez par renoncer à la conversation.

    - vie émotionnelle : à chaque fois que vous faites face à une situation qui vous dépasse, vous attriste ou vous énerve, attendez-vous à recevoir un conseil vexant de banalité.

    - zen : engagez un comique pour singer avec le plus grand sérieux tout ce qui vous énerve chez vous, tics de langage, mimiques, traits de caractère. Interdiction de le frapper.

    - culpabilité : faites la liste de tout ce que vous avez raté dans votre vie ces dix dernières années. Imaginez la même liste, appliquée à des erreurs d’éducation. Maintenant recevez des reproches injustifiés qui n’ont rien à voir.

    - liberté : adoptez une chèvre ; accordez-lui le droit de sortir car une chèvre n’est pas faite pour vivre en appartement, mais mettez-vous bien d’accord avec elle sur l’heure à laquelle elle devra être rentrée. Laissez-lui deux heures de marge, passez des coups de téléphone partout puis appelez la police.

    • French Girl In London

      Je ris en te lisant mais je crois que je rirai moins dans quelques années ;) Il faudrait que je prenne le temps de compiler tous les petits « ajouts » suggérés en commentaires. Ils sont super!

  3. Pingback: Revue de Web n°183 : Mamma mia! BEAUTÉ | My Blog

  4. Family and co

    J’ai éclaté de rire au moins 5 fois. J’ai éclaté de rire à chanter 4hres dans le noir. Oui, c’est fou comme on oublie vite. Merci pour la bonne rigolade et les bons souvenirs enfin, bon, c’est à voir !

  5. Irène de Beaurain

    incroyable! mais on oublie vite…
    Irène

  6. vraiment très drole….

  7. Définitivement, je ne veux pas d’enfant. quelle horreur ! jamais, jamais, jamais d’enfant dans ma vie !

  8. Cest gentil tt ca, moi a cote c est 10 fois pire

  9. o j’adore je partage sur ma page !!!!hihi

  10. J’ai besoin du même genre « Etes-vous prêts à avoir des ados ? »; AU SECOURS! ^^

  11. Excellent !!!! On n’y est pas encore sur tous les points,…mais pas loin quand même ^^

  12. Pingback: Enfin LE régime miracle – le régime bébé! | French Girl In London

  13. Bien maintenant tu est bien entrainé pour la suite des evenements a ce que j’ai lu c’est a beaucoup de point de vue mais heureusement pas tout juste
    JF

  14. Pingback: Revue de Web n°183 : Mamma mia! | Besnob

  15. Pingback: Le jeu des différences… mon top 10 maman/bambin (en tout cas pour cette semaine !) | French Girl In London

  16. J’ajouterais: essayez de parler au téléphone avec une sirène de pompiers juste à côté de vous ou en demandant à quelqu’un de crier tout au long de la conversation.

  17. merci d’avoir partagé ça!! mon fils a 2,5 ans, je n’ai pas réellement vécu la moitié de tout ça mais on s’y retrouve quand même et c’est vraiment un bon entrainement!

  18. Avec 4 enfants 17, 16, 10 et 6 ans, et puis un p’tit 5ème en route…je me demande si j’ai vraiment bien fait….je crois que je vais accoucher et m’enfuir de la maternité pour Le Costa-Rica !!!!! ;-)
    Delphine.

    • French Girl In London

      5 enfants waouh… Non pas le Costa Rica mais peut-être une petite retraite Buddhiste au Tibet pour obtenir « l’ultime zenitude » ;) Et puis profitez bien du petit dernier!

  19. J’ai tellement ri en salle des profs que j’ai dû lire quelques extraits à mon collègue perplexe, pas encore parent mais qui vient d’acheter un appart (en vue de faire un bébé?)….MERCI !!! Je vis tout ça en double (jumeaux, garçons, 4 ans et demie…) Je dirais que le pire est passé. Je ne suis pas d’accord avec ceux qui disent « heureusement qu’on ne cumule pas tout »… Nous, si ! pas mal en tout cas ! On a eu les épisodes « je teste les propriétés physiques de chaque chose que je trouve » avec les expériences : jeter de la farine partout (pendant que maman passe l’aspirateur à côté) et jouer avec des petites voitures dedans, mettre la clé USB dans l’aquarium, le doudou dans les toilettes, le camion par dessus le balcon (donc, il ne vole pas), le rouge à lèvres un peu partout, la confiture sur l’écran du PC, les stylos dans les prises USB du PC de papa, et goûter aux croquettes des chiens….et j’en passe ! Je fais les courses sur internet pour m’éviter le scénario des chèvres à la caisse…

    • French Girl In London

      Ah avec les jumeaux c’est « double trouble »! mais « double cuddle » aussi alors ça compense ;) Moi il me fait un peu tout à la fois aussi mais c’est sur qu’après ça dépend du nombre d’enfants et des circonstances personelles… En tout cas, ravie de t’avoir permis un bon gros fou rire: y a rien de tel pour mettre de bon humeur ;)

  20. Tu peux jamais être prêt à avoir un enfant même avec tout les test du monde t’as ça en toi ou tu la pas!

  21. Pingback: Veille semaine du 21 au 25 Janvier « U:Kintch

  22. Faire le souper pour 6, écouter d’une oreille les petits qui jouent, répondre aux questions de la plus vieille sur son devoir de mathématique, entendre les nouvelles du soir de la tv allumée,surveiller le chat pour pas qui grimpe sur les comptoirs, écouter pour savoir si la machine à sécher le linge a fini son cycle de séchage, ah…est-ce que j’en ai oublié et cela tout en même temps…scuzez, faut que je réponde au téléphone…..

    • French Girl In London

      Ah ben je disais justement dans le commentaire précédent qu’il devait en manquer pas mal. Tu me donnes un joli petit concentré là !

  23. J’étais tellement crampé ( fou rire ), avec 4 enfants ( 11, 9, 7 et 6 ans ) mon dieu qu’il y a de la réalité la dedans hihihihihi.

    • French Girl In London

      Mon fils n’a que 18 mois… mais j’ai déjà expérimenté pas mal de ces points et je suis sure qu’il en manque en plus ;)

  24. Maman !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

    C’est tellement ça ! 3 enfants ! 6ans, 3 ans, 6 mois

    • French Girl In London

      3 enfants 3 ans d’ecart… C’est beau! et comme moi – 1 frère, 1 soeur & 3 ans d’ecart entre n.1 et n.2 et n.3 (non… pas 3 enfants ;)

  25. Moi j’en suis à toutes les étapes… Un fils de 3 ans et une fille de 4 mois. Il manque cependant la partie « Faire caca lorsque ma maman est occupée à allaiter ma sœur et que papa est au travail »

  26. C’est drôle mais mes grands garçons ont 20 et 22 ans et c’est encore pareil :) je dirais même que c’est pire!!!! mais c’est l’amour qui nous tient la tête en dehors de l’eau! Ceci dit ils sont charmants!et je les aime….naturellement!

    • French Girl In London

      À cet âge, j’imagine que les raisons doivent être différentes… C’est bien, faudrait pas qu’on tombe dans une routine, nous -les parents ;)

  27. jacques tremblay

    Moi je suis grand-père alors j’ai déjà donner en tant que parent alors je profite du meilleur des petits enfants, je gâte je profite du moment et je redonne aux parents avec un petit sourire en coin :-)

    • French Girl In London

      Ah oui j’imagine… J’ai pas mal de séances flashback; je me souviens de mes colères, de la frustration de mes parents etc… La roue tourne et être grand-parent est un très joli rôle ;)

  28. Pingback:  Comment empêcher maman de faire ses nuits… La conspiration des bébés | French Girl In London

  29. Pingback: Minireyve» Blog Archive » COUPS DE ❤ #23

  30. extra!!!!! pffffffffffffffffff…………..

  31. Pingback: Faire les soldes en cinq points – oui je sais, je suis organisée (enfin presque…) | French Girl In London

  32. J’ai bien rit, d’autant que je suis en plein dans une période « maman, maman, maman, … » grrrr

  33. Pingback: Sommes nous prêts à devenir parents? « Ma maman elle dit que j'peux!

  34. Pingback: Etes-vous prêt à avoir des enfants

  35. Vous me faites penser au sketch de Florence Foresti sur les enfants! « Ne fais jamais la même erreur que moi!! » « Mais je t’assure, c’est que du bonheur!! »

  36. Hé ben je suis vachement content d’être pédé et de ne pas avoir envie de lardons !
    Mais c’est super drôle à lire ! Je me suis parfois occupé de mes petits neveux, et je me suis retrouvé dans plein de descriptions. mais moi au moins je pouvais rendre les terreurs à leurs parents en disant: « J’en peux plus, vous les reprenez… » ;-)

  37. J’adore, chui morte de rire ! C’est… exactement ca ! Les nuits, les sorties, les courses, la voiture, les questions… On aurait dit mon quotidien ! Mais qu’est-ce que ca fait du bien de le lire chez les autres aussi. Et dire que n°2 est là bientôt, ca fait presque peur !!!

  38. J’ai bien ri, et oui, mes deux monstrosaures et moi nous nous sommes retrouvés dans cette description.

  39. Pingback: Prête pour devenir parents? Faites le test ! | Serial Mother

  40. J’ai bien ri en effet! Mon petit dernier à 6ans et je dois admettre que je commence un peu à sortir de tout ça . Les voyages en voiture sont quand même assez éprouvants encore, mais c’est aussi dû au nombre, 4 gars de 6 à 13 ans dans un si petit espace, ça va durer encore quelques années…

  41. clairement…
    je suis pas prêt !!

  42. Comme Lamia, je trouve ca a la fois too much et tres drole! Allez, une mention speciale pour « la chevre »… merci de nous avoir fait partager ca !

    • C’est qui « la chèvre »?! Moi qui croyait être la seule à avoir gagné ce surnom… On est plusieurs???
      PS: oui c’est du concentré de galères et y a quelques clichés mais c’est bon c’est drôle alors ça va ;)

  43. Un peu too much mais pas mal de vérités :) J’ai bien ri, merci!

  44. Excellent test. J’ai bien rigolé, ça m’a donné des idées pour mon futur et pour le futur de mentalactif. ^^

    • Ah c’est bien ça! Je suis allée voir ton site du coup, trés interessant. T’as un truc pour hypnotiser les bébés pour qu’ils fassent leur nuit? Rooo ce serait bien … Mais bon, humour à part, c’est sur qu’il y a du potentiel en terme de développement personnel la première année où on devient parent!

  45. Pingback: Etes-vous prêts à avoir des enfants? | Les Jongleries de Paloma

  46. Excellent ! je le relaie… merci pour la traduction !

  47. et vous croyer que ça s’arrete vraiment à 5 ans ??????????? lol !

  48. C’est très drôle et tellement vrai! on s’y retrouve un peu, parfois même beaucoup… mais on les adore quand même nos chers petits monstres!

  49. C’est drôle et vraiment sympa… merci pour la traduction !

  50. J’ai adorée la partie sur les nuits … Pas mal du tout :x

  51. Pingback: Nina Volkovitch, tome 1 : La lignée et Le tourneur de page, tome 2 : Vers l'inconnu | La mare aux mots

  52. ça ne fait pas sourire que les mamans ! Les papas aussi, j’ai bien ri et diffusé le lien !

  53. une maman orpheline

    j’y changerai volontier le silence de mon appart contre cette radio pleine d’interference

  54. Ah ah ah !!! C’est trop trop fort !!!

  55. C’est très drôle! :D Merci pour la traduction!

  56. j’adore c’est tellement vrai merci pour le partage bonne journée
    je suis venue par içi grâce à Baisse Ta Culotte) ;o)

  57. ah oui met le en VO !

  58. Test 14 : j’ai une copine qui faisait manger ses enfants le matin revêtue de sa vieille blouse de TP de chimie ;-)

  59. On s’y retrouve…j’ai adoré le test 4 ! La pieuvre vivante !!

    • Oui j’y pensais justement ce matin à la pieuvre quand j’ai enfin reussi à lui enfiler sa salopette qu’il s’est assis, qu’elle s’est « dépréssionnée » – trop petite – & que j’ai dû tout recommencer! ;)

  60. J’en ai pleuré de rire! excellent! heureusement que nous n’accumulons pas tout ça à la maison! que c’est drôle!

  61. Et bé alors, on ne neurone pas avec le Daily mail?? ;)

  62. Très très drôle !
    Répéter 5 fois ce que l’on dit pour espérer être entendue de ses enfants ? Je ne vois vraiment pas ce que l’on veut dire par-là… ça ne m’arrive jamais, évidemment ! (On y croit..)
    Nathalie

Laisser un commentaire